Des fleurs ? Une bouteille de vin? Un “je t’aime” ? Un “tu me plais”? Un baiser ? Une nuit passionnée ? Un petit déjeuner apporté au lit ? Une soirée passée à papoter et se confier ? Comment montrez-vous votre amour à celui ou celle que vous aimez ? Et question corollaire, quand et comment avez-vous l’impression que l’autre vous aime?
Quel est votre langage de l’amour ?
Chacune et chacun, nous avons notre “langage d’amour” privilégié, pour reprendre l’expression du fameux thérapeute américain Gary Chapman. En 1992, ce pasteur baptiste (si, si !), théologien, anthropologue et professeur à l’université Winston-Salem en Caroline du Nord publiait “The 5 love languages: how to express heartfelt commitment to your mate” que l’on traduira par “Les 5 langages de l’amour: comment exprimer votre engagement sincère à votre partenaire”. Le livre allait devenir un best seller dans le monde entier et être publié en français en 1997. Chapman y expliquait les différentes façons de montrer son attachement amoureux, à commencer par les paroles valorisantes, ces mots gentils, petits compliments et phrases d’encouragement qui disent tout le bien que vous pensez de l’autre. Il y a ensuite les moments de qualité, ces instants que vous passez réellement ensemble, sans smartphone ni netflix. Vous parlez, échangez et communiquez en étant attentif.ve à l’autre. Ces moments de qualité peuvent être une soirée agréable comme une balade dans la nature ou une visite de musée préparée. Troisième langage de l’amour, plus concret celui-là: les cadeaux que vous offrez. Ils ne doivent pas être onéreux et peuvent être une fleur, un paquet de thé, une boîte de chocolat que vous achetez. Ou pas. Vous pouvez confectionner vous-même ces petits cadeaux. Quels que soient leurs prix et le temps consacré à les préparer, ils disent que vous pensez à l’autre et tenez à lui ou à elle. Quatrième langage d’amour, oh combien complexe car il ne peut être confondu avec les corvées ménagères dont on sait qu’elles sont la plupart du temps inégalement réparties entre les sexes. Il s’agit des services rendus à l’autre: le petit déjeuner que vous préparez, le bain que vous faites couler, le médicament que vous allez chercher. Dernier langage d’amour: les contacts physiques: les baisers échangés, les caresses, les relations intimes qui nourrissent si fortement l’attachement.
5 langages de l’amour
Bien évidemment, l’amour se nourrit de ces 5 langages et le bonheur est là quand idéalement, on offre à l’autre des mots tendres, des gestes d’amour, des petits cadeaux, des moments de complicité et des services. Mais nul.le n’est parfait.e et de plus, toutes et tous nous avons notre langage privilégié ou nos langages privilégiés. Souvent les problèmes surviennent dans un couple quand les langages d’amour des deux partenaires sont complètement différents. Cela ne signifie pas pour autant que la relation est un enfer ou va mal se terminer car on peut dire à l’autre ce qui nous touche. Tout comme on peut lui demander quel est son langage d’amour privilégié.
Mais on revient aujourd’hui sur les langages d’amour de Gary Chapman car une publication scientifique vient de s’y intéresser et confirmer leur pertinence. Déjà en 2006, deux universitaires spécialistes de la communication, Nichole Egbert et Denise Polk suggéraient que les cinq langages de l’amour pouvaient refléter les comportements qui aident à maintenir une relation. Et cette année, au mois de juin, Olha Mostova et Maciej Stolarski de l’Université de Warsaw en Pologne ainsi que Gerald Matthews de l’Université George Mason en Floride, publiaient dans le fameux journal scientifique “Plos One” “I love the way you love me: Responding to partner’s love language preferences boosts satisfaction in romantic heterosexual couples”. L’étude confirme combien la concordance des langages amoureux des deux partenaires peut conduire à une plus grande satisfaction relationnelle et sexuelle. Pour ce faire, les auteur.e.s ont interrogé 100 couples en relation depuis au moins six mois sur leurs langages amoureux, leurs sentiments de bien-être relationnel et de satisfaction sexuelle et leur empathie. Les chercheur.se.s en ont conclu que les personnes qui ont le même langage amoureux vivent dans un climat émotionnel positif et connaissent des niveaux plus élevés de satisfaction relationnelle et sexuelle. A l’inverse, celles et ceux qui n’ont pas les mêmes langages amoureux se sentent moins épanoui.e.s et ce sentiment est partagé aussi bien par celui.elle qui exprime son amour que celui.elle qui le reçoit. Les deux partenaires ont moins de satisfaction relationnelle et même sexuelle. De quoi confirmer que le malaise sexuel peut être dû non à des problèmes sexos mais relationnels. Nous sommes “un.e”, un corps, un coeur et un esprit liés et corrélés !